Майтапи
-
jacksparrow
- Мнения: 5507
- Регистриран на: Вто Май 08, 2018 12:24 am
Re: Майтапи
-Тате, тате... Каква е разликата между пушката и картечницата?!
- Ами представи си, че най-напред говоря аз, а после майка ти...
- Ами представи си, че най-напред говоря аз, а после майка ти...
-
jacksparrow
- Мнения: 5507
- Регистриран на: Вто Май 08, 2018 12:24 am
Re: Майтапи
Секс позите на българина:
Веро
Това е поза, устояла изпитанията на времето. Предавана и усъвършенствана от поколение на поколение. При нея мъжът лежи на дивана и гледа телевизия, a жената мие чинии.
Айран
Топла нощ в крайморски хотел. Жената е изгоряла на плажа и подканя мъжа да намаже гърба й с кисело мляко. Под въздействието на три бири и на хилядите изгледани 18+ филми, мъжът си мисли, че жената най-после, за първи път от 7 месеца, е в палаво настроение. Готова за игри и закачки. Уви, реалният живот коварно се разминава с порнофилмите. Жената наистина е просто изгоряла, а не „загоряла“.
„Фейсбук“
Отново топла лятна нощ по време на отпуската. Мъжът е на балкона, пуши и пие бира. Смартфонът загадъчно озарява лицето му със студената си, синкавоелектронна светлина. Той се усмихва лукаво, защото е влязъл в интернет с фалшивия си профил и очаква онази красива непозната, която от известно време му дава знаци, да се появи онлайн. Под въздействието на бирата, както и на три менти преди това, мъжът все по-уверено си мисли, че с тази мацка май ще стане работата.
В това време жената е в хотелската стая. Току-що се е изкъпала и прилича на Нефертити, защото е увила косата си с хавлия. Тя нежно отваря лаптопа и влиза в мрежата с фалшивия си профил. С радост установява, че красивият непознат, с когото се закача от известно време, е онлайн. Усмихва се лукаво. „Какво си правиш?“, пише тя. „Пуша на балкона“, отговаря непознатият. Сексът все още е мираж.
Телевизионна
Жената е в кухнята и гледа сериала си на малкия телевизор. Мъжът е в хола и гледа спорт на голямата плазма. Истинска дзен поза! Партньорите са разделени духом и телом, но нещо мистично, нещо свише ги свързва. Всъщност две деца и жилищен кредит.
Баница
Още една поза, подходяща за кухнята. Жената прави баница, а мъжът е седнал на масата и решава кръстословица по потник. Приятната миризма на масло, краве сирене и лимонада го кара да слюноотделя. В този миг жената го поглежда победоносно и с чувство за реванш казва: „Гълтай!“
Магнолия
Поредният трудов делник е отминал. Жената шета вкъщи и си мисли за Бойко Борисов. Днес е видяла неговата снимка с магнолиите. „Ех, хубав мъж, хубава къща, хубава градина“, мисли си тя. В това време мъжът поправя миксера (ако е топло, той е по потник). Днес е видял по телевизора, че Мая Манолова е омбудсман. Той не знае какво точно означава тази дума, но му звучи еротично. „Ех, Мая Манолова…“, мисли си той.
Веро
Това е поза, устояла изпитанията на времето. Предавана и усъвършенствана от поколение на поколение. При нея мъжът лежи на дивана и гледа телевизия, a жената мие чинии.
Айран
Топла нощ в крайморски хотел. Жената е изгоряла на плажа и подканя мъжа да намаже гърба й с кисело мляко. Под въздействието на три бири и на хилядите изгледани 18+ филми, мъжът си мисли, че жената най-после, за първи път от 7 месеца, е в палаво настроение. Готова за игри и закачки. Уви, реалният живот коварно се разминава с порнофилмите. Жената наистина е просто изгоряла, а не „загоряла“.
„Фейсбук“
Отново топла лятна нощ по време на отпуската. Мъжът е на балкона, пуши и пие бира. Смартфонът загадъчно озарява лицето му със студената си, синкавоелектронна светлина. Той се усмихва лукаво, защото е влязъл в интернет с фалшивия си профил и очаква онази красива непозната, която от известно време му дава знаци, да се появи онлайн. Под въздействието на бирата, както и на три менти преди това, мъжът все по-уверено си мисли, че с тази мацка май ще стане работата.
В това време жената е в хотелската стая. Току-що се е изкъпала и прилича на Нефертити, защото е увила косата си с хавлия. Тя нежно отваря лаптопа и влиза в мрежата с фалшивия си профил. С радост установява, че красивият непознат, с когото се закача от известно време, е онлайн. Усмихва се лукаво. „Какво си правиш?“, пише тя. „Пуша на балкона“, отговаря непознатият. Сексът все още е мираж.
Телевизионна
Жената е в кухнята и гледа сериала си на малкия телевизор. Мъжът е в хола и гледа спорт на голямата плазма. Истинска дзен поза! Партньорите са разделени духом и телом, но нещо мистично, нещо свише ги свързва. Всъщност две деца и жилищен кредит.
Баница
Още една поза, подходяща за кухнята. Жената прави баница, а мъжът е седнал на масата и решава кръстословица по потник. Приятната миризма на масло, краве сирене и лимонада го кара да слюноотделя. В този миг жената го поглежда победоносно и с чувство за реванш казва: „Гълтай!“
Магнолия
Поредният трудов делник е отминал. Жената шета вкъщи и си мисли за Бойко Борисов. Днес е видяла неговата снимка с магнолиите. „Ех, хубав мъж, хубава къща, хубава градина“, мисли си тя. В това време мъжът поправя миксера (ако е топло, той е по потник). Днес е видял по телевизора, че Мая Манолова е омбудсман. Той не знае какво точно означава тази дума, но му звучи еротично. „Ех, Мая Манолова…“, мисли си той.
Re: Майтапи
Германско училище.
Учителката задава въпрос: Знаете ли кой е най-големия град в света?
Ханс подскача веднага: Сталинград!
- Защо смяташ така - пита учителката?
- Ами дядо ми разправя, че 200 дни вървели по една улица и така и не и стигнали края!
Учителката задава въпрос: Знаете ли кой е най-големия град в света?
Ханс подскача веднага: Сталинград!
- Защо смяташ така - пита учителката?
- Ами дядо ми разправя, че 200 дни вървели по една улица и така и не и стигнали края!
Re: Майтапи
Фейсът ми припомни таланта на Elka Stoyanova
"Човек и добре да си прекарва отпуска, в някоя топла юлска вечер насред Созопол попада на семейния скандал на Дони и Нети - огромна тълпа сеирджии ги гледат отегчени и се чудят ще му шибне ли Нети един и дали Дони ще и го върне с десен ъперкът - и тъкмо решава да звънне на 112, защото Нети врещи в октави, които трошат гледжосаните грънци по сергиите наоколо, а Дони извива фалцет като нервна домакиня пред първия оргазъм в живота си, но все пак не успява да надвика жена си, която с едно внезапно горно си предизвиква паника сред клюмащите от жега гларуси и изобщо да се чуди човек защо не си се карат у тях си, когато разбира от разлепени наоколо плакати, че туй било концерт."
"Човек и добре да си прекарва отпуска, в някоя топла юлска вечер насред Созопол попада на семейния скандал на Дони и Нети - огромна тълпа сеирджии ги гледат отегчени и се чудят ще му шибне ли Нети един и дали Дони ще и го върне с десен ъперкът - и тъкмо решава да звънне на 112, защото Нети врещи в октави, които трошат гледжосаните грънци по сергиите наоколо, а Дони извива фалцет като нервна домакиня пред първия оргазъм в живота си, но все пак не успява да надвика жена си, която с едно внезапно горно си предизвиква паника сред клюмащите от жега гларуси и изобщо да се чуди човек защо не си се карат у тях си, когато разбира от разлепени наоколо плакати, че туй било концерт."
Марк Аврелий: Всичко, което чуваме, е мнение. Не е факт. Всичко, което виждаме е гледна точка, не е истина.
Re: Майтапи
След разкритието на Б.Димитров, сме длъжни да споделим с вас една информация, която се криеше отдавна.
През 1389г., Лала Шахин все пак превзема София и подчинява земите до долното течение на Нишава към османската държава. Ала на северозапад от днешния град Трън, сред неприветливите чукари едно малко селце, чието име отдавна сме загубили, оказва упорита съпротива на османиците и реално никога не попада под турска власт. Причината - вълшебна ракия, за която се говори в малко познати копия на Евлия Челеби и Нешри, както и в няколко забравени врачански църковни хроники.
Съгласно изворите, българите в това село, пиели от ракията преди битка и придобивали чудовищна сила. Един от тях дори спрял 4 орти еничари през 1412г., когато Муса Кесиджи и Мехмед I Челеби си оспорвали османския престол (Мехмед Нешри - Огледалото на света).
През 1444г., след битката при Варна, Мурад II дал на селото специален дервентджийски статут, освобождавайки ги от всякакви данъци и дори им дава право да си построят черклва с камбанария (из "Житие на св. Георги Стари Софийски")
Селото просъществувало до края на XVI век, когато заради огромната финансова криза в империята, жителите му напуснали земите си и поели на запад в търсене на по-добро бъдеще. Според непотвардени данни от товарителниците на "Мейфлауър", част от българите може и да са заминали през Океана, заселвайки се в дн. Илиной и поставяйки началото на половинмилионната българска общност в Чикаго...
През 1389г., Лала Шахин все пак превзема София и подчинява земите до долното течение на Нишава към османската държава. Ала на северозапад от днешния град Трън, сред неприветливите чукари едно малко селце, чието име отдавна сме загубили, оказва упорита съпротива на османиците и реално никога не попада под турска власт. Причината - вълшебна ракия, за която се говори в малко познати копия на Евлия Челеби и Нешри, както и в няколко забравени врачански църковни хроники.
Съгласно изворите, българите в това село, пиели от ракията преди битка и придобивали чудовищна сила. Един от тях дори спрял 4 орти еничари през 1412г., когато Муса Кесиджи и Мехмед I Челеби си оспорвали османския престол (Мехмед Нешри - Огледалото на света).
През 1444г., след битката при Варна, Мурад II дал на селото специален дервентджийски статут, освобождавайки ги от всякакви данъци и дори им дава право да си построят черклва с камбанария (из "Житие на св. Георги Стари Софийски")
Селото просъществувало до края на XVI век, когато заради огромната финансова криза в империята, жителите му напуснали земите си и поели на запад в търсене на по-добро бъдеще. Според непотвардени данни от товарителниците на "Мейфлауър", част от българите може и да са заминали през Океана, заселвайки се в дн. Илиной и поставяйки началото на половинмилионната българска общност в Чикаго...
Марк Аврелий: Всичко, което чуваме, е мнение. Не е факт. Всичко, което виждаме е гледна точка, не е истина.
Re: Майтапи
Потомки, я скажу вам: вы - дегенераты!
Куда девались пулеметы и гранаты?
Да вы деретесь на клинках не из металла,
И будто пороха в галактике не стало...
(с) Алькор (Светлана Никифорова)
Куда девались пулеметы и гранаты?
Да вы деретесь на клинках не из металла,
И будто пороха в галактике не стало...
(с) Алькор (Светлана Никифорова)
Re: Майтапи
И това е законотворец от някакъв щат (май беше Джорджа), сваля си гащите и атакува с думите Америка, Америка. Това е гениално.
И другата част със Саша Барон Коен е култова.
И другата част със Саша Барон Коен е култова.
Re: Майтапи
Интересно!
Надо попробовать так.
Надо попробовать так.
Re: Майтапи
“Така, ако средният размер на пениса на европейските мъже е 15 сантиметра в изправено състояние (при среден ръст 177 см), тогава сред хората с изразени шовинистични възгледи средната дължина на пениса е около 9 см. Най-общо, най-къс член се наблюдава при антисемитите, расистите и поддръжниците тоталитарни идеологии (около 8 см), следвани от шовинистите, хомофобите и хората, които изпитват очевидна враждебност към мигрантите (10-11 см). Любопитно е, че средният пенис на убедените консерватори е с 5 см по-малък от убедените либерали (12 срещу 17 см).”
Re: Майтапи
Рассказ на букву О
Просмотров - [16808]
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.
- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.
- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия..
Просмотров - [16808]
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.
- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.
- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия..
